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從光欣回天家以來已經四個月了。過去這四個月真的像走過死蔭幽谷一般，我覺得被擺了一道，卻不知找誰算帳。不甘心、埋怨之類的負面情緒一直盤據在心頭。想像一下，我已經準備好要寫這張考卷，而且我認為我可以得高分，結果寫到一半考卷被收走，換另一張考卷，而這張考卷是我從來沒準備過的（誰沒事準備 32 歲喪偶？），那種感覺真的很糟。
三月初再度到美國出差，那時可以說對生活的熱情降到最低點。看到美好的景色會想到光欣、跟同事上館子會想到光欣，所以我推掉同事所有的邀約，每天下班自己一個人吃飯、回到旅館，然後陷入無止境的內心爭戰中。真的，我當時跟瘋子沒兩樣，只差沒有傷人和自戕。
（其間過程有空再聊）就在前兩個星期我忽然（好吧！就說是忽然吧！）決定要完全信靠神時，當下內心的重擔就此放下，那種平安的感覺難以言喻。我以前信神，但不完全倚靠神，因為我認為我自己可以搞定，而搞定後的成果是我該得的；在決心完全信靠主後，我承認我的不足，我感謝我所擁有、或曾經擁有的，包括光欣。我真的很想念光欣，以前是不甘心、捨不得的想念，現在是感謝的想念，一樣流眼淚，但是現在很平安。我感謝神讓我與光欣相處十一年，這十一年讓我有很大的成長，我是多麼希望光欣能獨享這些成長結成的果實啊！或許吧，神在天家會用榮耀的方式讓光欣享受這些果實，可能這些果實是為了結成更多的果實吧！我知道猜測光欣現在過得好不好其實沒意義，一位牧師告訴我「跟毛毛蟲說牠以後會飛，毛毛蟲不會懂，二度空間的動物不會了解三度空間的感覺」，所以我不去想光欣現在的感受。但我相信，光欣一定希望我好好過日子，並且好好的把秉箴帶大。我如果不平安，秉箴就不可能平安，而平安的道路正是信靠神 ── 「凡勞苦擔重擔的人，可以到我這裡來，我就使你得安息」。之前每天的心情起伏不定，又不敢亂開口，因為今天講的話，明天就不算數（醉的人都說自己沒醉，但講的話都不能信）。可是從下決心到今天過了兩個星期，心情是相當的平安；以前照顧秉箴，心裡會覺得秉箴沒了媽媽，現在只覺得秉箴好可愛（也很皮）。這無所謂快樂，但確實很平安。
我以前只有在意外獲得一些利益時（如找到停車位）才會感謝主，但我現在把我的喜怒哀樂全都交上。我快樂時，求主悅納我的快樂；我哀傷時，也求主與我同悲。因祂是信實的主、是憐憫的主、是道成肉身的主。我相信在祂作了這樣的安排時，內心與我一樣的不捨，但祂的安排必是美好的，雖然我可能要到祂面前才能懂。以前我不太能接受基督教的「弟兄姐妹」的觀念，現在好像有點懂了。
我在 3/26 已經與我的小組分享這些訊息，我不敢稱神在我心裡作了什麼，如果能讓大家感受到這個平安的信息，榮耀歸與神。
「耶和華是我的牧者，我必不致缺乏。祂使我躺臥在青草地上，領我至可安歇的水邊。…我雖行過死蔭幽谷，也不怕遭害，因為祢與我同在，祢的杖、祢的竿，都安慰我。…祢用油膏了我的頭，使我的福杯滿溢。我一生一世必有恩惠慈愛隨著我，我且要住在耶和華的殿中，直到永遠。」
君豪
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